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  下雨的日子,淅沥中的潮湿,不仅是沾湿了大地的脉动,更多的也是搅乱了我压抑许久的情绪,崩溃了心,又有谁愿意将它拼凑,还给我呢?

  情绪一直不好,套用一句台词,空虚寂寞冷。是最能体现我目前的处境的。可以想想那无限的触感,无论是在白天还是梦里,就像跗骨之蛆,蚀透了骨髓,浸没了灵魂。有时候梦里惊醒,感觉整个世界都是冰冷的。

  自从初恋变成了历史,历史变成了尘埃。我就感觉到自己的情绪开始不受控,以前从没有的惆怅,如今没来由就可以滴上三滴泪。以前可以谈笑风生,笑尽世间可笑之人,现在总觉得自己是那个可笑之人,可怜的满眼全是唉色。这或许就是失恋的后遗症吧。

  其实失恋对于我有多大的后遗症,我得仔细的记录一下。无非是哭了几天,眼睛红了几天;无非是生活感觉乏味,活着感觉无聊;无非是笑口常开,变成黛玉妹妹垂泪;其实呢?最显著的无非是生活中两个人变成一个人罢了。但是这一切似乎好痛。

  失恋的第四个月,苏州的雨似乎没有休止的迹象。我知道我哭了很久,我知道我心丧了很久,我更知道老天,苏州的老天是有同情我的,否则他也不会如此------雨水长存。正如今天苏州的雨又开始了,大的时候,就像三岁的孩子,哭的是没有休止。小的时候,却是受伤的男人,在心里默默的流泪。(哈哈,我也是男人,好像我哭的时候,却像个孩子,脸红哉。)下吧,或许久久的雨水才可以抹去我心中的伤痛。下吧,或许也只老天会同情我以一个流落异乡的失恋的客。看着雨水,我还能做什么,泪,或许只有泪。

  我觉得我不适合做个男人,都说大男人流血流汗不流泪,而我算的了什么,怕疼怕累,流不起的是血汗,淌不完的却是眼中那最不值钱的咸水。其实如果泪尽后流出血也好,至少能证明我是不怕流血的,但湿透了所有纸巾之后,没有红的迹象,依旧是无色的液体,无耻的泪。

  不想哭了,说那么多哭有什么意义的呢?心中的孤独,寂寞,冷,依旧如此。排解不了的痛,又有什么意义呢?失恋了,终究是失恋了。他不在了,留下的我,我真不知道还是不是我。

  空虚寂寞冷,我相信是失恋的人,都知道的,而我的感触是最深的,毕竟在苏州1300万的人中,对于我,除了自己,毫无所有,别人失恋了,可以向朋友倾诉,向家人释怀,再不济的可以有什么工作什么的。而我呢,用一无所有,都不为过,没有朋友,没有亲人,也没有工作的忙碌可以让我忘却痛。有的是什么?我自己,当让还有雨水,苏州的雨水还在留恋着我,只要我敞开双臂,雨水便可以从我的毛孔偷偷溜进我的心里,当然最后我也就是感冒罢了。雨水万千,他要是会说话该多好呢?

  别哭了,苏州的雨还是会停的,梅雨季过后,火辣辣的天将是未来三个月的主角,而我为何还要如此的毫无逻辑的自怨自艾呢?空虚也好,寂寞也罢,冷也罢,一个人也罢,终究也就是一种暂时的状态罢了,天天嘴上的啰嗦,心里的怨妇,又没有人聆听,抱怨的那么多,难道不像个聋子听戏,抱怨声音太小呢?所以说,不要说了,哪凉快呆哪里,岂不是最好?

  不流泪了,也不空虚寂寞冷了,一个人挺好的,自由自在的,爱做什么就做什么。忙的时候,屎壳郎滚粪球似的,不知道下一刻会不会累死,闲的时候,45度望天,来一个文艺范。何必管那么多悲悲切切的。就是苏州的雨,会不会停下来呢?老天你会为我而停吗?我是不是应该考虑这个问题的?

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